J'en et encore un paquet comme :

Qu'est-ce qui et vert, puis rouge lorsqu'on appuie sur le bouton ?

Spoiler:

Sur une route, une grenouille rencontre une autre grenouille
Elle lui dit :

Spoiler:

Qu'est-ce qui fait "nioc-nioc" sur les lacs ?

Spoiler:

Voila j'en remetrait d'autres plus tard.

Dieu créa l'homme. L'homme demanda à Dieu :
"Dieu, peux-tu me faire une femme ?"
Alors, Dieu créa la femme. L'homme fit connaissance avec la femme, puis, une fois qu'elle fut allée voir autre chose, il demanda :
"Dieu, pourquoi la femme est-elle si belle ?
- Pour que tu l'aimes."
Alors, l'homme réfléchit quelques instants et demanda :
"Dieu, pourquoi as-tu fait la femme si bête ?
- Pour qu'elle t'aime."

Oh blague de matcho >.<

Poussy' : Pas forcément, parce que ça sous-entend qu'il faut être bête pour aimer l'homme.

Plume de Lune : pas mal, pas mal... (en fait je la connaissais, mais avec des blondes)

Oui, moi aussi je la conaissait, mais avec les blondes

Bon alors, des petites blagues :

1) C'est une blonde, une brune et une rousse qui sont dans leur voiture dans le desert. Mais leur voiture tombe en panne. Elles decident alors de marcher jusqu'a la ville et de n'emporter qu'un objet chacune. La rousse prend une gourde et dit: "Comme ca, si on a soif, on aura de l'eau" La brune prend des biscuits et dit :" Comme ca, si on a faim, on aura a manger" La blonde arrache alors la portiere de la voiture et dit: "Comme ca, si on a chaud, on pourra ouvrir la fenetre !"

2) L'inspecteur du Ministère de l'Education demande à un candidat de l'iufm :
"Pouvez-vous me donner 3 raisons qui vous motivent à devenir instituteur ?"
Le candidat répond : décembre, juillet et août.

3) Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!

4) - Les profs sont vraiment malhonnêtes, dit un écolier à sa mère.
Tu sais que je suis assis à côté du fils du maire.
- Oui. Et alors ?
- L'autre jour, quand on a fait le contrôle d'histoire, j'ai tout pompé sur lui, mot à mot.
- Et la maîtresse s'en est aperçu ?
- Pas du tout : mais elle lui a mis 18 et, à moi, 3

5) Une femme mariée depuis 25 ans décide de faire appel aux talents d'une diseuse de bonne aventure. Cette dernière lui fait une déclaration alarmante: "J'ai le regret de vous dire que votre mari va mourir d'une mort violente."Et la femme demande stoïquement: "Ah bon! Est-ce que je serai acquittée?"

J'adore la dernière !

Et une blague, une !

Quelle est la différence entre du riz et un frère ?
Du riz ça constipe mais un frèe, ça fait chier !

Bon, je vous en met une autre parce qu'elle était nulle celle là !

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise :
" Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. "
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : " Depuis le temps que j'attendais ça. "
Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : " Merci de la part de ton beau-père qui t'aime. "

Bah, je vous en remet encore une autre parce qu'il faut rattrapper le temps perdu !

Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Je connaissais la deuxième, elle est sympa
Aaaah ça faisait tellement longtemps qu'on avait pas eu de blagues !

1)
Toto va chez sa grand-mère et elle lui demande d'aller chercher de la confiture. Toto y va et rencontre son ami Mondoigt. Il va chercher la confiture et fait le tour de la ville de Moncuq, il retourne chez lui et sa grand-mère lui dit :
- Tu en as mis du temps!
- Oui mais j'ai fait le tour de Moncuq avec Mondoigt.

2)
- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !
3)


Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan !

C'est une rousse, une brune et une blonde qui sont sur une île déserte, à 25 mètres d'un littoral habité.

La rousse veut nager jusqu'à la côte : elle fait 5 mètres, et elle coule, épuisée.

La brune aussi nager jusqu'à la côte : elle fait 12 mètres, et elle coule, épuisée.

Idem pour la blonde : elle fait 20 mètre, puis épuisée, elle dit :
"Je suis crevée, moi. Je vais retourner sur l'île pour me reposer...".

X)

Pas mal les blagues

Une petite histoire drole :
C'est Roger et Germaine. Ils ont tous les deux entre 70 et 80 ans, et ils viennent de se marier.
Leur nuit de noces, ils la passent à l'hôtel, comme les jeunes.
Pendant que Roger passe à la salle de bains, Germaine décide de se chauffer un peu les muscles (il y a tellement longtemps, elle ne voudrait pas attraper une crampe...)
Elle fait d'abord bouger ses orteils, puis elle fait des mouvements avec ses bras. Ensuite elle se couche sur le lit pour faire quelques moulinets avec les jambes. Plus tard, elle veut essayer de placer ses chevilles derrière les oreilles (comme elle faisait quand elle était jeune).... Mais gros problème:
Elle se coince alors les pieds dans les barreaux du lit!

C'est au moment où elle fait des efforts désespérés pour se dégager que Roger rentre dans la chambre et s'écrie:
"Germaine! Nom de Dieu, donne-toi un coup de peigne et mets ton dentier!
Comme ça tu ressembles vraiment à un trou du cul!"

une autre un peu plus soft :
une grand-mère tricote à toute allure, sa petite fille arrive et
dit:"ho grand-mère tu tricote drolement vite." et la grand-mère répond
:"ben oui je doit me dépêcher avant que la pelote soit terminé."

une bien drole:
C'est une très vielle dame qui n'en peut plus de vivre. Se rendant chez son médecin elle s'inquiète de savoir comment en finir sans trop souffrir. Celui-ci, bonne âme, lui conseille de se tirer une balle en dessous du nichon gauche afin d'atteindre le coeur.
Le lendemain, on a pu lire dans le journal qu'une dame s'était tiré une balle dans le genou.

une courte :
-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"

Celle de la très vieille dame est excellente, et la dernière encore plus XD

Ah quelqu'un qui apprécie mes blagues de vieux LOL j'en mettrais d'autres plus tard

J'adore la dernière Roche de Glace !
Au fait, ton avatar me perturbe grandement, ça fait trois fois que je marque "Pot de Glace" à la place de "Roche de Glace"...

Et des petites blagues comme je les aime !


Une blonde se rend à la mairie pour une demande de logement.
Elle rencontre donc l'employé de mairie chargé de prendre en compte les candidatures pour ce genre de démarche.
- Asseyez-vous Madame... Je vais commencer par vous poser quelques questions pour mieux cibler votre demande, et ainsi déterminer quel type de logement vous conviendra le mieux.
- Allez-y, je suis prête, répond la blonde.
- Alors, que préférez-vous, l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Ah non alors, celle de mon Édouard me suffit !

Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros...

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!
Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Bernard et Robert, deux chasseurs invétérés, se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Robert semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux. Bernard est paniqué: il prend son portable et appelle les services d'urgence:
- Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?
L'opérateur répond tranquillement:
- Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort...
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le chasseur reprend le combiné :
- Voilà c'est bon, et maintenant ?

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil !

J'aime tes blagues

Allez une petite !

Pourquoi jésus marchait-il sur l'eau ?
Parce qu'il n'aimait pas ce mouiller !

Une sur les blondes une !

Pourquoi certaines blondes se teignent les cheuveux en rouge lorsqu'elles vont en vacances au bord de la mer ?
Pour concurrencer la grande bleue dont tout le monde parle !

Une dernière pour la route !

Un gay s'amuse dans son bain à pousser une petite crotte.
Son copain arrive et lui demande :
-T'es dégueulasse ! Qu'est-ce que tu fait ?
-J'apprends à nager à notre enfant !

Voila pour l'instant

pffff, la derniére...

Une femme est deprimé, son homme la plaqué. Elle monte tout en haut d'un immeuble. Arrivé en haut il y a un bar, avec un homme au contoir qui lui dit "Tu voi cette biére, elle est magique, tu la boi, est tu es invincible!" La femme un peut méfiante lui demande preuve. Daccord qu'il lui repond. Il boi, et saute par la fenêtre. Il remonte, sans une égratinure.Effaré, la femme boi, saute, et la le barman dit "t'in superman, qu'est que tu peut être con quand t'es bourré..."

Museau Balafré a écrit:

J'adore la dernière Roche de Glace !
Au fait, ton avatar me perturbe grandement, ça fait trois fois que je marque "Pot de Glace" à la place de "Roche de Glace"...

AHAHAHAHAH morte de rire !! Appelle moi pot de glace si tu te trompes encore LOL c'est pas grave ! J'avais pas fait expres en plus de faire ça avec mon avatar et "glace" ! LOOOL

C'est "Vanille-Caramel-Brownie" le pot sur la photo ? Si oui, alors c'est ma glace préférée !

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

C'est un petit indien qui dit à son père :
- Papa pourquoi les Français ils ont des prénoms courts alors que nous on en a des longs ?
Son père lui répond :
- C'est dans nos coutumes, on donne les noms comme le fils du grand esprit nous la enseigné, regarde ta soeur s'appelle Soleil Couchant sur la Vallée parce que quand elle est née, il y avait un soleil qui se couchait sur la vallée. Tu as compris Capote Trouée ?

C'est un monsieur qui va manger dans une corrida, il commande son menu et il voit à la table, à coter de lui, 2 grosses boules alors il demande au serveur :
- Qu''est-ce que c'est ?
Alors, le serveur lui répond que ce sont des roubignoles, mince dit le monsieur j'en prendrai la prochaine fois, quelques jours plus tard il revient et commande des roubignoles, mais le serveur arrive, avec 2 petites boules le monsieur surpris dit au serveur,
- Je ne comprends pas la dernière fois la personne qui était à côté de moi avait les même, mais en 10 fois plus gros.
Alors le serveur répond :
- Monsieur dans l'arène ce n'est pas toujours le même qui gagne !

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

Je l'aime la derniére, je l'aime!
et puis le coup de la capote troué aussi ^^' sinon,

Vous amez le contacte des autres personne? Entrer froid sortir chaud? Essayer de nouvelle position? Rencontrer de nouvelle personne?

Spoiler:

Dieu demanda à David de guetter.
Depuis, David Guetta.

*se casse*

J'en ai des pareille comme ça:

Pourquoi Jesus chris?
Parce que julien Leperse....
Je l'accorde c'est du niveaux carambar X)

Moi aussi j'en et une dans ce genre

Quant jésus crie la caravane passe

Museau Balafré a écrit:

C'est "Vanille-Caramel-Brownie" le pot sur la photo ? Si oui, alors c'est ma glace préférée !

Oui j'ai pris ce pot là parce que c'est aussi ma glace préférée LOL !
J'adore celle de Capote trouéé !

J'en ai une bien pourri :
Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ?C'est Super-tomate !!!!!!
Et un concombre avec une cape ?C'est un concombre deguisé en super-tomate…

Pas mal, hein ?

OMG, HO-MY-GOD!!!
je crois que carambar ils font mieux la xD