Pif ?


C'est un ingénieur qui dort dans sa chambre. Soudain, il se lève, et va dans sa cuisine : la cuisinière est en feu !
Il retourne dans sa chambre, prend sa poubelle, la rempli d'eau et éteint le feu. Puis il va se recoucher.

C'est un physicien qui dort dans sa chambre. Soudain, il se lève, et va dans sa cuisine : la cuisinière est en feu !
Il calcule précisément le volume d'eau qu'il lui faut, compte tenu de la grandeur des flammes, et de leur vitesse, et sort dehors. Il ouvre la vanne d'eau e pompiers, éteint le feu et va se recoucher.

C'est un mathématicien qui dort dans sa chambre. Soudain, il se lève, et va dans sa cuisine : la cuisinière est en feu!
Il dit :
"Il y a une solution à ce problème !"
Et il retourne se coucher.


EDIT :

A 2 ans le succès c'est de ne pas faire dans sa couche.
A 3 ans le succès c'est d'avoir des dents.
A 12 ans le succès c'est d'avoir des amis.
A 18 ans le succès c'est d'avoir un permis.
A 20 ans le succès c'est de savoir faire l'amour.
A 70 ans le succès c'est de savoir faire l'amour.
A 75 ans le succès c'est d'avoir un permis.
A 80 ans le succès c'est d'avoir des amis.
A 85 ans le succès c'est d'avoir des dents.
A 90 ans le succès c'est de ne pas faire dans sa couche.


C'est un gars, son voisin chinois a un grave accident. Alors il va le voir à l'hôpital et là vraiment, c'est désolant, il est plâtré des pieds à la tête, il n'y plus que des trous pour ses yeux et sa bouche.
Et puis le chinois à l'air de dormir, puis tout d'un coup il se dresse et dit : 傻瓜！你踩我氧氣管！
Et il est mort.
A l'enterrement, l'homme voit la femme et la fille du chinois, et il leur dit:
- Toutes mes condoléances, mais avant de mourir, il m'a dit :傻瓜！你踩我氧氣管！. Ça veut dire quoi ?
La petite fille tombe par terre en pleurant, et la femme le regarde comme si elle allait le tuer.
Et il dit:
- Mais enfin expliquez-moi, je ne comprend rien !
La femme répond :
-Ça veut dire : Tu marches sur mon tuyau d'oxygène, imbécile !

Reflets de lune t'a trouver la réponse a la devinette

un jour, deux patates discutent; l'une d'elles traverse et se fait renverser l'autre se retourne et dit "oh! purée!

C'est un œuf qui attend sa copine depuis 1 heure,et il dit:

- si elle n'est pas là dans 10 minutes j'me casse.

C'est 3 types: Fou, Rien et Personne. Un jour, Personne se noit, alors Rien dit à Fou : "Appelles une ambulance, vite!!!!".

Fou se précipita sur le premier téléphone venu, appela le S.A.M.U. et leur dit

"Bonjour ,je suis Fou ,j'appelle pour Rien , il y a Personne qui se noit..."

deux petits pois dans une usine y en a un qui dit :qu'esse que tu fais ce soir . l'autre dit :moi,je sort en boite :lol!:

lol,celle de fou,rien et personne je a connais.et j'aime trop celle du gars chinois

Ouais elle est pas mal celle du gars chinois mais je suis sure qu'en vrai il y'a pas marqué ça !! Aahahahahah

Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:

"Présentez-vous!

- Luciano Pavarotti, ténor.

- Vous pouvez le prouver?

- Bien sûr..."

Il entonne un "O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.

Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête.Il s'exécute et chante "Like a candle in the wind" (y a pas de raison,il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le faitrentrer.

Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.

"Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…

- Et c'est qui ces deux cons?

- Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline
Dion..."

C'est drôôôôôôôle :lol!:

eeeeh mais j'aime bien Céline Dion moi !!!!!

Bein c'est pas grave elle est un peu con quand meme, non ? Tu peux aimer ses chansons mais pas elle précisément si ?

Roche de glace a écrit:

Ouais elle est pas mal celle du gars chinois mais je suis sure qu'en vrai il y'a pas marqué ça !! Aahahahahah

Pavarotti vient de mourir. Il arrive au Paradis et Saint Pierre lui demande:

"Présentez-vous!

- Luciano Pavarotti, ténor.

- Vous pouvez le prouver?

- Bien sûr..."

Il entonne un "O Sole Mio" et Saint-Pierre le fait rentrer.

Arrive ensuite Elton John. Saint-Pierre lui fait la même requête.Il s'exécute et chante "Like a candle in the wind" (y a pas de raison,il la chante bien pour le décès des autres...). Saint-Pierre le faitrentrer.

Arrive enfin Céline Dion. Saint-Pierre lui fait la même requête mais elle refuse de chanter.

"Enfin, je ne vois pas pourquoi vous ne voulez pas chanter, Pavarotti et Elton John ont bien chanté, eux…

- Et c'est qui ces deux cons?

- Inutile de chanter, vous venez de me prouver que vous êtes bien Céline
Dion..."

C'est drôôôôôôôle :lol!:

J'adore. :p

évite les messages comme ça avec juste un smiley ou deux mots

Un jour une belle-mère décide de voir si son gendre vas la laisser mourir ou pas alors pendant qu'ils était en train de se balader elle sauta dans la rivière et cria" au secours je me noie " et le gendre sauta pour la sauver et le lendemain quand il se réveilla il vit une 206 devant chez lui il y avait marquer sur un papier coller au pare-brise "de ta belle-mère qui t'aime "

Le lendemain la belle-mère fait pareil avec son autre gendre mais celui-ci ne vas pas la sauver et elle se noie (car elle ne sait pas nager) et le lendemain en se réveillant il trouve une Ferrari devant chez lui avec sur le pare-brise un papier avec marquer "de la part de ton beau-père qui t'aime"


Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!


Une mère sort avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
- Anthonny, demande la mère, embrasse la dame.
- Non maman !
- Enfin Anthonny, obéis !
- Non maman !
- Mais ne fais pas ta mauvaise tête! Pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles

Désolée poussierette d'étoiles lol j'aime tes blagues Oeil de Feu !

Alors en voila d'autres !!!!!!!!

Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe parce que quand tu te prends une pêche en pleine poire tu tombes dans les pommes et tu peux plus ramenais ta fraise !!


Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

C'est un chat qui rentre dans une pharmacie et qui demande du sirop pour ma toux (matou)

Que je sois chez toi, chez lui ou chez elle, quand on me tourne la tête, je pleure. Qui suis-je?

Spoiler:

Roche de glace a écrit:

Désolée poussierette d'étoiles lol j'aime tes blagues Oeil de Feu !

évite le poussierette stp ^^

>Poussieres d'étoiles : C'est affectueux

Je l'ai connaissais à peu près toutes les blagues Sauf celle du robinet c'est bien trouvé

oeil de feu a écrit:

Un jour une belle-mère décide de voir si son gendre vas la laisser mourir ou pas alors pendant qu'ils était en train de se balader elle sauta dans la rivière et cria" au secours je me noie " et le gendre sauta pour la sauver et le lendemain quand il se réveilla il vit une 206 devant chez lui il y avait marquer sur un papier coller au pare-brise "de ta belle-mère qui t'aime "

Le lendemain la belle-mère fait pareil avec son autre gendre mais celui-ci ne vas pas la sauver et elle se noie (car elle ne sait pas nager) et le lendemain en se réveillant il trouve une Ferrari devant chez lui avec sur le pare-brise un papier avec marquer "de la part de ton beau-père qui t'aime"

j'adooore cette blague xD

Alors en voila d'autres rien que pour vous

Le pharmacien au client:
- Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l'arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
- Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?


Comment dit-on en Anglais :
- Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir ?
Réponse :

Spoiler:

Pourquoi un marin veut-il absolument se marier ? Pour avoir une belle-mère (belle mer)

oooh c'est méchant pour les belle-mère

Lool j'adore x')

En voila sur toto

C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

Toto passe devant une église avec sa maman, voyant sortir des jeunes mariés, il demande :
- Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
- Parce que c'est le plus beau jour de sa vie !
- Et le monsieur alors, pourquoi est-il en noir ?

Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

La maitresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut, je sais qu'il fait beau, je sais qu'il neige.

Mon premier se boit,
Mon 2eme se boit,
Mon 3eme se boit.

Mon tout se boit.

Spoiler:

Tu connais la blague de la chaise ?
Elle est pliante

Tu connais pas la blague du petit déjeuner ?
Pas de bol

Connaissez-vous l'histoire du Lit Vertical ?
Je peux pas vous la raconter, c'est une histoire à dormir debout !

Les pasnouspasnous

C'est l'histoire de 2 chasseurs les meilleurs du monde, ils ont tous chassé sauf une espèce, les pasnouspasnous. Donc ils partes très loins et il arrive au bout de 5 jours dans une foret la il voient les pasnouspasnous ilt commence a pointé leurs fusie et un pasnouspasnous dit -PAS NOUS PAS NOUS !

Le rouge est réservé au staff.

Connaissez-vous la chute idyllique d'une fiente de mouette ?

Spoiler:

Vous savez comment on apelle un rat qui est à la bourre ?

Spoiler:

Vous savez ce que fait un oiseaux qui réspire par les fesses quat il s'assoit ?

Spoiler:

Je l'avais faite celle-là, mais avec un pingouin x)