Surtout celle de l'équipe de France !

C'est aussi ma préférée !


Dès le lever du jour, un garçon sort de chez la fille qu'il a draguée la veille au soir.
Encore tout excitée, la fille se penche à la fenêtre et l'appelle :
- Au fait c'est quoi ton téléphone ?
Le gars fouille dans sa poche, en ressort le téléphone et répond :
- Un Nokia !


C'est un supporter de l'équipe de France qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses côtés et regarde aussi le match quand, enfin, la France marque un but ! Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter de l'équipe de France, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ?! Et que fait-il quand la France gagne un match ?
- Ah ça, je sais pas ! Je ne l'ai que depuis 2 ans...


Pourquoi le sélectionneur de l'équipe de France de foot est-il surnommé le berger ?
Car il fait jouer onze chèvres sur un terrain de foot !

Comment pourrait-on faire pour réussir à faire mouiller le maillot des joueurs de l'équipe de France de football ?
– En jouant sous la pluie !

La coupe du monde de foot, à coup sur !
Coup de boule avec Zidane,
Coup de gueule avec Anelka....
Coup de main avec Henry,
Encore un peu de patience, bientôt ils sauront jouer avec les pieds !!!

C'est l'histoire d'un enfant qui se fait battre par ses parents. Un jour une personne vient chez l'enfant et lui dit :
- Petit, tes parents te battent-ils?
- Oui.
- Bon avec qui voudrais-tu aller pour que cela cesse ?
- Avec l'équipe de France.
- Ah bon ?! Pourquoi?
- Car eux ils ne battent jamais personne !

C'est dans une école à la frontière franco-suisse,l'institutrice dit qu'elle est fan de l'équipe de France et demande aux fans de l'équipe de France de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une. "Bah alors, petite Emilie, tu n'es pas fan de l'équipe de France ?" demande l'institutrice. "Non",répond Emilie, "je suis fan de l'équipe suisse". "Ah bon ?" Demande l'institutrice, "et pourquoi ?". "Parce que mes parents sont fans de l'équipe suisse, donc je suis fan de l'équipe suisse" répond la petite fille. L'institutrice veut donner une leçon à la fille et dit "Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ?". Là, la petite Emilie répond "Je serais fan de l'équipe de France".

Elles sont géniales ces blagues ! :lol!:

Quels sont les animaux qui fabriquent des bijoux ?
Réponse : les boucs d’oreilles

Deux bouteilles se rencontrent, que se disent-elles ?
Réponse : « Ca gaze ? »

Toto achète une paire de lacets
- Avec ça ? demande le vendeur
- Avec ça j’attacherai mes chaussures ! répondit Toto

Quel est l’animal le plus bizarre ?
Réponse : le louphoque ! (loufoque)

Deux personne campent dans leur tente, quand au beau milieu de la nuit, l’un dit à l’autre :
- Oh ! Des étoiles
- C’est normal, on nous a volé notre tente répond l’autre

Toto rentre de l’école tout content et dit à son père :
- Tu sais papa, j’ai été le seul à répondre à répondre à la question du maître
- Et quelle était cette question ? Demanda son père
- C’était «Qui a mis des punaises sur ma chaise ?»

Que fait une vache quand elle ferme les yeux ?
Réponse : du lait concentré !

J’ai 12 bras, 9 jambes, 3 têtes qui suis-je ?
Réponse : un menteur

Elle est grande avant d’être petite qu’Est-ce que c’est ?
Réponse : une bougie

Quel est l’animal qui marche sur la tête ?
Réponse : le pou

[10:59:09] Constance: Blague : Un petit garçon est très triste : Sa maman est malade . A noël il écrit au Père Noêl : J'aimerais 2000 € pour guérir Maman, s'il te plait Père noel !!![11:01:41] Constance: " Merci Père noël, j'ai pu soigner ma maman ! Mais sur les 2000€ je n'ai reçu que 1500€. Ce sont surement ces imbéciles de la poste qui on piqué 500€ !

C'est Michael Jackson qui participe à une émission télé :
Animateur : Alors Michael, ces opérations au visage, il y en a eu une multitude, il a eu au moins 7 ou 8 formes ce visage ?
Michael Jakson : Et même plus car maintenant il est difforme ! (difforme : dix formes^^)
A : Dit donc vous êtes toujours au tribunal en train d'actionner un magazine ou un quotidien ?
MJ : Ouai ben c'est normal quand on s'appelle Michael Jaktionne. (Jakson + j'actionne^^)
A : Mais qu'avez-vous à dire sur cette rumeur qui dit que vous aimez bien les petits garçons ?
MJ : Et René.
A : Oui c'est erronés, c'est faux.
MJ : Et René.
A : Erronés, c'est ce que je dis.
MJ : Et René.
René (petit garçon) : Oui ?
MJ : Tu veux bien aller m'attendre dans la voiture mon petit garçon chéri ?
René : Oui papa.
A : Euh... Vous vous êtes déjà rendu en Inde à New Dahli ?
MJ : C'est ça.
A : Et en descendant de l'avion vous vous teniez le nez.
MJ : Et ben ?
A : Les gens étaient insultés car ils croyaient que c'était parce qu'ils sentaient mauvais.
MJ : Oh mais pas du tout, je revenais d'une opération et si j'avais ma main sur mon nez, c'était pour l'empêcher de tomber.
A : Alors si je comprend bien, hier au concert des To Be Three, vous aviez peur que vos deux oreilles tombent ?

Et voilà, désolé pour les fans de Michael Jackson, c'est "Calambours stupides" des 2 minutes du peuples.

Coeur de Fleur, ton post "attendez" ne sert à rien. Je te rappelle aussi que les Double Postes sont interdits. Utilise le bouton "Éditer".

J'espère que ma blague sur Michael Jackson n'est pas déplacé

nan ^^ c'est les deux minutes du peuple quoi

cool tu connais

bah bien sûr! >.<

J'adore : le film d'action (avec Criket), la carrière de chanteur (moi et mon coeur le soleil et les fleurs) et le bébé (KAPOUER !). Les Roger et Caroline sont bien aussi.

Les Guignols de l'info c'est marrant aussi, sinon excellente les blagues sur l'équipe de france.

Comment occuper quelqun qui est bête ? (je dit quelqun qui est bête parce que sa se fait pas si je met comment occuper une blonde !)
(Réponse en bas )

























(Réponse en haut )

Pas mal la blague Feuille de Réglisse^^

oui hi hi ha ha
lol

LOOOOOL

J'imagine le trompé qui ne lache pas l'affaire

En voilà une :

1 gorille va à la source. Il croise 1 éléphant. Sur l'éléphant, deux giafes, sur chacune des girafes, 5 koalas, sur chaques koalas, 10 lapins, sur chaques lapins 25 souris, sur chaques souris 52 vers de terre.

Combien d'animaux vont à la source ?

Réponse pas MP, je la donnerai la solution surement demain

Ouah ça fait un nombre énorme !
J'ai hâte de voir la réponse ^^

Bon, il n'y a que reflet de lune qui a compté, je vais donner la réponse... Bientôt !!! (je vous laisse d*c*n**r)

En un mois de temps, j'en ai trouvé plein !

Un monsieur sors des toilettes pour hommes. Il voit un petit graçon qui pleure devant une pissotière, alors il lui demande ce qu'il a.
"Je veux faire pipi, mais c'est trop haut !"
Alors le monsieur porte le gamin.
"Oui, mais j'arrive pas à enlever mon pantalon !"
Alors le monsieur déculotte le garçon.
"Oui, mais ma maman, elle me chante une chanson pour que je fasse pipi !"
Alors le monsieur commence à chanter "Il était un petit navire..."
"NOOOOON, celle-là, c'est pour faire caca !"

Depuis plusieurs années un homme voit régulièrement un psychiatre parce qu'il est terrorisé toutes les nuits, persuadé qu'il y a un monstre sous son lit qui le guette.
Et puis un beau jour il ne vient plus chez le psy.
Quelques semaines plus tard celui-ci rencontre son patient.
- Vous avez l'air en pleine forme, dit-il.
- C'est parce que maintenant je dors bien. J'ai consulté un de vos confrères et il m'a guéri en une seule séance !
- En une seule séance ? s'écrit le psychiatre. Comment a-t-il fait ?
- C'est simple. Il m'a dit de scier les pieds de mon lit...


Une patiente, à son médecin :
- Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
- C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

Une femme vient d'accoucher à l'hopital. Le médecn arrive et lui dit :
"Madame...euh, votre enfant a un problème : il a pas de jambes !"
"Ooooh, mais c'est horrible ! Enfin, c'est pas grave, c'est mon enfant, je l'aime quand même !"
"Oui, mais il a pas de bras non plus !"
"Ooooh ! Mais c'est mon enfant, je l'aime quand même !"
"En fait, il pas de tronc non plus....ni de tête..."
"Ooooh ! mais qu'est ce qu'il reste alors ?"
"Bah...une oreille !"
Le médecin emmène la femme voir son enfant. Elle s'approche de la grande oreillle dans la couveuse et lui dit :
"Oh, mon enfant je t'aime !"
Le médecin dit :
"Oh, ça sert à rien de lui parler, il est sourd !"


En visitant une grotte, un Français découvre une lampe. Il la frotte et un génie en sort, qui lui dit :
- Tu m'as sauvé la vie. Pour te remercier, demande-moi ce que tu veux.
- J'aimerais que tu me construises un pont jusqu'à New York.
- Mais ça va pas ! Te rends-tu compte de tout le travail avec des fondations en pleine mer, des tonnes de béton...! Demande moi autre chose !
Le Français réfléchit un moment, puis dit :
- J'aimerais que l'équipe de France de football redevienne championne du monde.
Alors le génie blêmit et lui dit :
- Ton pont, tu le veux à deux ou à quatre voies ?


Un curé en promenade est pris dans des sables mouvants.Le sable lui arrive aux genoux, quand un camion de pompiers passe tout près de lui.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Alors que le sable lui arrive à la ceinture, le camion repasse.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Merci, ce n'est pas la peine, le Seigneur me viendra en aide !
Puis le curé s'enfonce complètement.
Arrivé au paradis, il dit au Seigneur :
- Je suis tellement déçu, je pensais vraiment que vous alliez me venir en aide !
Et le Seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé trois fois les pompiers, je ne vois pas ce que je pouvais faire de plus.

Elles sont supers tes blagues !

Merci !

Ah ça nous manquait vraiment tes blagues, tu es la seule à nous en trouver pleins tout le temps

J'adore celle avec le génie et le psy

Moi je préfère celle avec l'oreille sourde.