Vous aimez les blagues pourrite j'en et une :

Cheri tes fort au rugby ?
Non pourquoi ?
Car je te plaque...

Alez une autres

Moi je suis tellement connue que quant je vait au supermarché les portes s'ouvrent XD

Le niveau de blagues est vraiment très bas... OMG

Comment on fait pour mettre un éléphant dans frigo?

Spoiler:

Allez je vais essayer de remonter le niveau je dis bien essayer !

comment reconnaît-on un gynécologue dans un congrès médical?

Spoiler:

En cherchant un petit peu j'ai trouvé le spoiler !!

Lol !

C'est un homme qui va voir un chirurgien :
- Docteur je veux être... comment dit-on... je ne trouve pas le mot... ah oui, castré, je veux être castré !
- Ah Monsieur, c'est une décision très grave. Vous savez que cette opération est irréversible !
- Oui, oui, pas de problème.
- Que si un jour vous regrettez votre décision, ce sera trop tard...
- Écoutez docteur, j'ai bien réfléchi, je veux être castré...

Le lendemain de l'opération l'homme déambule dans les couloirs de la clinique, les jambes écartés, traînant derrière lui sa perfusion. Il rencontre un autre patient dans le même état que lui :
- Je vois que vous avez eu la même opération que moi ?
- Oui, je viens de me faire circoncire...
- Ah, circoncire, voilà le mot que je cherchais...

J'en ai une d'un haut niveau !

C'est un homme il rentre dans un bar, il dit "C'est moi !", mais en fait c'était pas lui.

Pour continuer au même niveau :

¤ Vous connaissez la blague du papier ?
Elle déchire ^^

¤ Quel est le sport le plus hydratant ?

Spoiler:

¤ Quel est le fruit le plus végétarien ?

Spoiler:

Moi aussi j'en ais une un peu pareil moi aussi:
Vous connaissez l'histoire de Toto aux toilettes?

Spoiler:

Sable de Lune, on a le même avatar !

Et moi aujourd'hui j'ai mangé une pomme

Je n'ai rien contre le blondes, mais ça va relever (un peu) le niveau.


Une blonde invite ses amis, une brune et une rousse.
La blonde: Oui, moi, je suis allé en Angleterre!
La rousse: Ils sont sympa, les Anglais?
La blonde: Les quoi?
La Brune: Bah, les habitants de l'Angleterre!
La blonde: Ah, oui! Ils sont sympa!
[...]
La blonde: Oui, je suis aussi allé en Chine!
La rousse: Ils sont comment les Chinois?
La blonde: Les quoi?
La Brune: Bah, les habitants de la Chine!
La blonde: Ah! Ils sont sympa!
[...]
La blonde: Et même une foi, je suis allé en Egypte!
La rousse: A oui? T'as vu les pyramides?
La blonde réfléchit.
La Blonde: Ils sont mignon, mais on comprend rien quand ils parlent!

C'est pas vraiment une blague mais elle est drole quand meme ^^ Au passage Lune de Jais j'aime bien la blague du mec qui rentre dans le bar, je la connaissais mais je l'aime toujours LOL

Mon fils Luka me dit "Maman, quand je serai grand, on se marie "
Je lui réponds "Oui mais je suis deja marié à papa qu'est-ce qu'on fera de papa?" là il me répond" ce n'est pas grave, on l'adoptera ce sera notre fils"!"

AH,AH,AH,AH !!!!trop marrant l'mort !!moi aussi !Attention deluge de blague !126 je croi en tous !DELUGE

- Garçon, il y a une mouche dans ma salade !
- Ne vous inquiétez pas, monsieur. Elle n'en a pas pour longtemps : vous voyez l'araignée sur le bord ?



Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande :
- Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ? L'autre ricane :
- Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché !



Un vieux dragueur chauve sur le dessus de la tête rencontre une jeunette qui lui fait observer qu'il a perdu des cheveux sur le haut du crâne.
- Mais c'est un signe d'intelligence !
- Oui, mais vous êtes donc un peu con sur les bords !



Une souris rencontre sa copine :
- J'ai décidé de me mettre au régime, lui dit-elle.
- Tu ne manges plus ton gruyère alors ?
- Si, mais je ne mange plus que les trous !



Un éléphant et une souris se présentent au bord d'un lac gelé. L'éléphant hésite à s'élancer. La souris le rassure :
- Je vais y aller la première, dit-elle, pour voir si la glace tient le coup !



Pourquoi les souris gnignient ?
- Parce que les rats gnagnaent !



Pourquoi Mario Bross ?
- Parce que Mickey Mouse...



Pourquoi il n'y a pas d'haut-parleurs dans le ciel ?
- Parce que Jésus Christ.



C'est qui le chinois le plus rapide du monde ?
- WOOOOOONNNGGGG !



Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ilstoujours en arrière et jamais en avant ?
- Parce que sinon ils tombent dans le bateau.



Comment reconnaît-on un écureuil d'une fourchette ?
- Il faut les mettre au pied d'un arbre. Celui qui monte c'est l'écureuil.



Comment reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
-On les met tous les 2 dans un frigo, le premier qui sort en disant "on se les gèle" c'est le mâle.



Qu'est-ce que Benjamin Franklin a dit lorsqu'il a découvert l'électricité ?
- OUCH !!!!!



Si la tour de Pise penche vers la gauche, c'est qu'il va pleuvoir. Si elle penche vers la droite, c'est que vous arrivez par l'autre côté de la rue.



Qu'est ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ar" ?
- Euh, des montagnards ?
- Non, de la neige, CONNARD !
- Et tu sais ce qu'il y a au-dessus des montagnes et qui finit par "ir" ?
- Je sais pas
- De la neige CONNARD, je viens de te le dire !



Vous connaissez l'histoire de la chaise ? Non ?
- C'est dommage, elle est pliante...



C'est une fois 2 gars sur un immeuble.
Il y en a un qui est saute en bas et l'autre en collant.



C'est un schtroumf qui court, il tombe et se fait un bleu.



C'est un zéro qui rencontre un huit et il lui dit :
- tient, tu as mis une ceinture aujourd'hui...



Pourquoi les flamands roses lèvent une patte en dormant ?
Parce que s'ils levaient les deux, ils tomberaient.



Pourquoi on met une selle sur un cheval ?
- Parce qu'il si on la met dessous, elle tombe.

 OU
- Parce qu'il ne peut pas se la mettre tout seul.



Que dit le hibou a sa femme le jour de l'an ?
- Je te chouette une bonne année.



Quel est la plus grosse hantise d'une chauve-souris ?
- Avoir la chiasse pendant qu'elle dort.



C'était une foi, 2 boulettes de viande qui jouait à cache-cache.
y'en a une qui dit à l'autre : - où STEAK HACHÉ ?



Qu'est ce qu'un steak derrière un arbre ?
- Un steack caché.



Quelle est différence entre Tintin et le Capitaine Haddock ?
- Ils ont tous les deux une barbe sauf Tintin.



Pourquoi les chats ont peur de l'eau ?
parce que dans l'eau, minérale...(minet râle)



Qu'est-ce que les pygmées ont dit quand ils ont vu les premiers éléphants ?
- ooooooh des éléphants !
Qu'ont-ils dit lorsqu'ils virent les premiers éléphants avec des lunettes de soleil ?
- ils ne les ont pas reconnus.



Qu'y a t'il avant et après le retour du jedi ?
- le retour du mercredaïe et le retour du vendredaïe.



Que prend un éléphant quand il entre dans un bar ?
- De la place.



- Docteur, je suis amnésique
- ah ! et depuis quand ?
- depuis quand quoi ?



Qu'est qu'un cochon qui rit ? Un porc tout gai.



Une petite fille rentre de l'école et demande à son père :
- Tu connais la dernière ?
- Non ?
- Ben c'est moi !



C'est deux vaches qui discutent dans un prés :
- Ca te fais pas peur toi toutes ces histoires de vaches folles. Moi ça me fout les jetons.
- Non. Moi je m'en fiche j'suis un canard.



Savez-vous ce qu'est un "oula-oula" ?
- C'est un oiseau avec de toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : Ooula oula !



Deux chèvres, Baba et Babi sont sur une barque, au milieu d'un étang. Tout a coup, Baba tombe à l'eau, que se passe-t-il alors ?
- Baba coule et Babi bêle.



À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?



Un gars vient d'être admis à l'asile. A peine entré, il s'écrie :
- Mais il y a un monde fou là dedans !



Un casse-pieds demande à un peintre :
- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?
- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !



Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?
- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.



Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
-Pas de problème, c'est dans la poche.



Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?
- Parce qu'il n'y a que 28 jours



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà !
-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !



La maman demande à Julien :
Que fais-tu ?
Rien !
Et ton frère ?
Il m'aide !



Maman demande à Julien :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes ?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !



Des frères et sœurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"



Un homme va acheter un lit et demande qu'il soit très solide. Le vendeur s'étonne :
Pourtant, vous n'êtes pas très lourd.
Non, mais j'ai le sommeil lourd.



Deux chiens se promènent.
Tout à coup, l'un d'eux se met à frétiller.
Tu as vu, dit-il, un réverbère neuf ! Ca s'arrose !



Une poule rencontre une autre poule.
- Tu viens, lui dit-elle, on va prendre un ver ?



Quel est le comble du Torero ?
Que le taureau soit vache !



Monsieur, savez vous que votre chien aboie toute la nuit ?
Oh, ca ne fait rien, il dort toute la journée.



Un client revient chez le pharmacien :
Votre dentifrice a un goût infect.
Et alors ? De toute façon, vous le recrachez.



Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?
- La plante des pieds.



Un fou fait des bonds au dessus d'un plat de spaghetti. Il explique : je saute un repas.



C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en attendant sa copine. Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre de sa poche et dit :
- Si elle n'est pas là à moins 20, je m'en vais.



Qu'est-ce qu'un homme avec une mitraillette dans un champ de blé ?
- Un céréale killer...



Quatre éléphants sont à bord d'une coccinelle. Lequel d'entre eux conduit ?
- Celui qui a le permis de conduire !



Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ? Il Lacoste !



Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?
- C'est Caïman la même chose...



Un groupe d'anglais arrive dans la brousse pour chasser des singes, il engage un chasseur professionnel qui leur indique comment cela va se passer :



Pourquoi les chiens se lèchent-ils toujours les bijoux de famille ?
- Ils en sont capables, eux !



Savez-vous pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
- C'est pour tenir leur pantalon !



L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.



L'autre jour, j'ai invité des amis à la maison pour manger une omelette.
- Ils ne sont pas venus.
- J'ai donc mangé une omelette sans eux.



Si vous avez un chien qui est soudainement aphone, donnez-lui une soucoupe de lait.
- Il la boit (il aboie).



- Si vous avez un chien, dans le genre de ceux qui ont du poil partout et où on a des difficultés à savoir de quel côté est la tête, tendez un morceau de sucre ... le côté qui mange le sucre, c'est la tête.



- Un condamné à mort doit passer à la chaise électrique, pour avoir écrasé de nombreux piétons avec sa voiture. Au moment de la sentence, le bourreau abaisse le levier mais rien ne se passe. Savez-vous pourquoi ? C'est simplement parce qu'il est mauvais conducteur.



Je connais un opticien menuisier. Il fabrique des lunettes de WC en bois.



Je connais un type, il est tellement petit que ses cheveux sentent les pieds



Je connais quelqu'un qui a réussi à croiser un pigeon avec un pivert. Quand il porte un message, il frappe à la porte.



C'est Toto qui rencontre un pote sur le chemin de l'école et lui dit :
- Je vais avoir un zéro en math !!
- Tu en es sur ?
- Aussi sur que 2 et 2 font 5



Quel est le comble pour un médecin ?
- Ausculter son crayon pour voir s'il a bonne mine...



Un fou téléphone à un autre fou :
- Allo ? Je suis bien au 20 73 67 ?
- A non, monsieur, vous faîtes erreur, ici on n'a pas le téléphone.



A l'occasion d'un sondage sur les lotions "après-rasage", on demande a un homme :
- S'il vous plaît, qu'est-ce que vous mettez après vous être rasé ?
- Mon pantalon.



De quelle couleur sont les petits pois ?
- Rouges parce que les petits pois sont rouges ! (les petits poissons rouges)



Qu'y a t'il de plus difficile que de mettre une éléphante enceinte dans une 2CV ?
- Mettre enceinte une éléphante dans une 2CV.



Savez-vous pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ?
- Parce que c'est celui du milieu qui a la radio...
Et savez-vous pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ?
- Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio...



Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130 kg, et vole allègrement dans l'air printanier ? Un canari plutôt balaise...



A Deubert, un petit village de Loraine, un incendie s'est déclaré dans une communauté de nains.
Une enquête a aussitôt été ouverte sur l'affaire des petits grillés de Deubert.



E.T. dit à sa mère :
- ils étaient extra tes restes



Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n'en ai pas bu une seule coupe.
- Oui, maiS moi j'en suis à ma dixième.



Quelle est la différence entre un bébé et un crocodile ?
- Le bébé fait une mare dans son lit, et le crocodile fait son lit dans la mare.



La maîtresse à Toto :
- Conjugue-moi le verbe savoir à tous les temps.
- Je sais qu'il pleut,
je sais qu'il fait beau,
je sais qu'il neige.



- Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu as vu un oculiste ?
- Non, des points noirs !



Une petite fille demande à sa maman :
- Maman, pourquoi la nuit n'a-t-elle qu'un oeil ?
- Qu'est-ce que tu racontes ?
- Ben oui, papa a dit qu'il n'a pas pu fermer l'œil de la nuit.



- Dis moi, on est quel jour ?
- Mercredi.
- Hein ?!! Déjà !?!?!?



Il y a trois sortes de personnes. Celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.



Une souris et un éléphant courent dans la savane... La souris se retourne et dit :"T'as vu la poussière qu'on fait !"



Une pomme est rouge, jaune, et verte. Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.



Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.



Qu'est-ce qu'un chou au fond d'une baignoire ? Un choumarin !



J'ai trois têtes, dix bras, quatre jambes et trois pieds. Qui suis-je ? Un menteur



C'est un fou qui promène son peigne en laisse et qui rencontre le directeur de son asile.
- Bonjour Serge, comment va Médor aujourd'hui ?
- Mais enfin monsieur le directeur vous voyez bien que c'est un peigne !
- Heu, ben oui.
Aussitôt le directeur parti :On l'a bien eu Médor, hein ?



J'ai trois nez, deux bouches, quatre yeux et cinq oreilles. Que suis-je ?
- Horrible.



Qu'est-ce qui est vert et qui pend des arbres dans la savane africaine ?
- De la morve de girafe.



Pourquoi la marine belge a-t-elle perdu tous ses sous-marins ?
- Parce qu'elle a fait une journée portes ouvertes !



Deux fous dans une cellule. Un des deux colle des timbres sur le corps nu de l'autre. Le directeur lui demande ce qu'il fait. Le fou lui répond :
- C'est tout simple, je l'affranchis avant de me l'envoyer.



Un fou écrit une lettre. Le directeur lui demande :
- A qui écrivez-vous ?
- A moi.
- Et qu'est-ce que vous avez mis ?
- Je ne sais pas, monsieur le directeur je ne l'ai pas encore reçue !



Un fou est suspendu à une poutre du plafond. L'inspecteur demande au directeur pourquoi. Le directeur lui dit :
- C'est parce qu'il se prend pour un lustre.
- Ne peut-on pas le faire descendre maintenant ?
- Oui, on le peut, mais avec quoi va-t-on s'éclairer ce soir ?



3 fous passent un test avant la sortie.
- Combien font 3 fois 3 ? Le 1er répond :
- 648. Il n'est pas guéri. Le 2nd répond :
- Vendredi. Idem pour celui-là.
Le 3ème répond : - Cela fait neuf.
- Bien! Tu es guéri! Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple, j'ai divisé 648 par vendredi !



Un type va voir le psychiatre :
- Docteur, j'ai un problème. Ma femme se prend pour moi.
Le médecin lui répond :
- Bon, alors envoyez-la-moi.
Le type répond : Mais, docteur, je suis là !



Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !



Un homme qui se prenait pour Napoléon déclare à son psychiatre :
- Docteur, je suis complètement guéri. Je ne me prends plus du tout pour Napoléon.
- Très bien, dit le médecin. Est-ce qu'il y a encore quelque chose qui vous tracasse ?
- Oui docteur, pour ma retraite, quel climat me conviendrait le mieux, Sainte-Hélène ou l'île d'Elbe, à votre avis ?



Une annonce dans la presse :
"Le monsieur qui a quitté l'asile ce matin au volant de la voiture du directeur et qui se prend pour Napoléon est prié de rentrer d'urgence : Joséphine est malade."



Chez le gynécologue, 2 femmes enceintes discutent. L'une dit :
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir "Les Deux Orphelines" et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autre amie a vu "Les trois Mousquetaires" et elle a eu des triplés. La deuxième femme dit alors :
- Zut! je viens de voir "Ali Baba et les 40 Voleurs" !



Deux hommes attendent fébrilement dans la salle d'attente d'une maternité. La porte s'ouvre et une infirmière s'adresse, souriante, à l'un des deux hommes.
- Compliments, Monsieur ! Vous êtes un heureux papa...
L'autre type se lève, furieux :
- Mais madame, je suis pourtant arrivé avant lui !



Comment fait-on les petits suisses ?
- Comme les petits français.



Un chameau demande à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !



Une mère dit à son fils :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard, je serai marin.



Deux microbes se rencontrent :
- Tu es pâle, qu'est-ce que tu as ?
- Je suis malade, j'ai avalé une aspirine.



L'institutrice demande à Julien :
- Quand je dis "il pleuvait", de quel temps s'agit-il ?
- D'un sale temps, madame.



La maman d'Emilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant bien demandé de surveillé ta montre.
- Mais je l'ai fait. Il était exactement 8h10 quand le lait a débordé.



- Es-tu coiffeur demande Julien à son grand-père ?
- Non, pourquoi ?
- Parce que maman a dit que tu frisais la cinquantaine, et papa que tu allais nous raser toute l'après-midi.



Le coiffeur dit à son client :
- Cette mousse ferait pousser des cheveux sur une boule de pétanque.
- Très bien. Mais est-ce que ça ne gênerait pas un peu le jeu ?



Dans le train, le contrôleur dit à une vieille dame :
- Votre billet est pour Bordeaux. Or ce train va à Nantes.
- Ca c'est ennuyeux, grommelle la voyageuse. Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper comme ça ?



Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école :
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous ? Demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.



Un petit veau rentre de l'école et présente son bulletin trimestriel, où ses parents lisent : Peut faire meuh.



Deux aspirateurs se rencontrent.
- Vous n'avez pas l'air d'aller très bien, dit l'un.
- Non, dit l'autre, j'ai une indigestion. Hier j'ai mangé trop de moutons.



Un vieux citron fait l'éducation de son fils. Surtout, fiston, ne sois jamais pressé.



Un ver et un hérisson ont un jour un bébé. A quoi ressemble-t-il ?
- A du fil de fer barbelé.



Un pêcheur explique à un Parisien en vacances :
- Vous savez, hier il y a eu une tempête et le port en a souffert. La jetée a été entièrement détruite par un raz-de-marée !
Le Parisien répond :
- Jamais je n'aurais cru qu'un rat puisse faire tant de dégâts !



Un chevalier du Moyen Age rentre chez lui après de nombreuses années de croisade. Lorsqu'il retire son armure,
sa femme s'exclame :
- Comme tu es bronzé !
- Non, répond-il, c'est de la rouille !



Pourquoi as-tu rompu tes fiançailles, elle était charmante !
- Oui, mais elle était institutrice et chaque fois que j'arrivais en retard à un rendez-vous, il fallait que j'apporte un mot d'excuse de mes parents !



Un enfant assiste à un mariage. Après la cérémonie, il dit à son petit copain :
- Tu as vu ?
- Quoi ?
- La mariée a dû changer d'avis dans l'église.
- Mais pourquoi ?
- Parce que, je l'ai vue entrer au bras d'un vieux monsieur et elle est ressortie au bras d'un jeune !



Un médecin prend le pouls de son client :
- vous êtes en parfaite santé, votre pouls est aussi régulier qu'un mouvement d'horlogerie !
- C'est normal, répond le patient, vous avez le doigt sur ma montre !



Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan :
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur : j'ai semé des graines de betterave rouge !

Omg ça en fait beaucoup x)

Plume Ardente, t'as pas l'impression d'abuser un peu u_______u

Tu postes tes blagues en petits paquets de temps en temps, pas en truc mastoc

je suis sensée aimer cette remarque ?
bon au moins je suis prévenue
merci beaucoup Lune de Jais !

Tu la prends comme tu veux, je m'en fiche, mais au moins tu es au courant

Cette remarque est surtout faite pour que les membres puissent profiter de blagues régulières, pas de postes énormes, et que le sujet soit plus agréable à lire après, et ne tombe pas à l'eau une fois que chacun a fait ses blagues.
Et puis c'est pas très encourageant à la lecture quand tu vois ce message mastoc sous tes yeux

Voilou, c'était pas à prendre personnellement, juste que maintenant tu le sais, mais si tu continues encore, là je ne serais pas aussi gentille car je ne te prends pas par surprise (:

Sur-ce, continuez à bien me faire rire

George Bush meurt et se retrouve par hasard à l'entrée du paradis.
Il est très surpris d'y voir toutes sortes d'horloge au fonctionnement bizarre. Sous chacune, un nom d'homme politique célèbre.
Il interroge Saint-Pierre :
- Dis-moi, à quoi servent ces horloges ?
- Elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge de Sarkozy fait un bond d'un quart d'heure.
Bush cherche alors sa propre horloge, mais ne la trouve pas.
- Dis-moi, Saint-Pierre, je ne vois pas mon horloge...
- La tienne, Georges ? Elle est dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !

J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière ...

Deux amis se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le véto parce qu'il a mordu ma belle-mère.
- Ah bon, tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
- Non, tu rigoles... Je viens pour lui faire aiguiser les dents...

Un gars va chez son médecin pour se faire osculter, car depuis quelques temps, ça ne va plus très fort. Le médecin après avoir pris résultat de divers examens lui dit :
- J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir.
Le patient :
- Oh non !?! Ne me dites pas ça....Combien de temps me reste-t-il ?
Le médecin :
- 10...
Le patient:
- 10 ? dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 quoi enfin ?!
Le médecin :
- 10...9....8....7...

Toujours aussi fan de tes blagues Museau !!! Je connaissais celle de Georges Bush mais c'était une variante ^^ Elles sont toutes extras ^^

C'est l'histoire de trois explorateurs qui se font capturer par des aborigènes, ils les menottes et les enferment dans une cage; deux dans la partie Est du village et l'autre dans la partie Ouest. Le chef vient voir le premier homme se trouvant dans la partie Est :
-La mort ou la Tchounga ?
-Bein ... pas la mort, alors la Tchounga
-Tchounga, répond le chef
Les gens du village le détache et lui font une haie d'honneur en chantant la Tchounga avant de le jeter du haut d'une falaise.
Le chef va ensuite voir le deuxième explorateur se trouvant dans la partie Ouest :
-La mort ou la Tchounga ?
- Heu ... la Tchounga ?
-Tchounga,Tchounga, chante le chef
Les gens du village refont une haie d'honneur, chantent et le jettent lui aussi du haut de la falaise.
Enfin le chef va voir le troisième explorateur qui se trouvait avec le premier dans la partie Est :
-La mort ou la Tchounga ?
-Pas la Tchounga, pas la tchounga, geint l'explorateur qui a vu le sort du premier.
-D'accord, articule le chef, la mort... par la Tchounga !
-Tchounga Thounga ....

Celle de la Tchounga, je connaissais une "variante", avec le
tchi-tchi, et les blagues de Museau Balafré j'adore, comme d'habitude, surtout celle de Georges !

C'est une petite merde qui dit à une petite fraise dans un bois :
"Oh que tu es belle et que tu sens bon."
La petite fraise répond "oh que tu es moche et que tu sens mauvais !"
Quand soudain un homme cueille la petite fraise ! Et la petite merde cria :
"A tout à l'heure !"

Quel est le point commun entre du linge et des lycéens ?

Au soleil , ils sèchent !

Ou trouve t-on le plus de paralysé au monde ?

Là où on les a laissé !

Où est le seul endroit où on verra les bleus gagner ?

Spoiler:

Pourquoi Mario attend t-il devant la porte des toilettes ?

Parce que Yoshi !

Qu'est-ce que plein d'hindous qui travaillent ensemble ? Une indoustrie !

Deux types discutent :
- Tu connais Cicéron ?
- Ben Cicéron c'est pas carré ...

Il y a un homme et une femme dans une chambre. Ils ont installé sur leur lit des pétales de rose, il y des bougies et ils ont parfumé la chambre.

Qu'est ce qui fond?

Les bougies !

Pas mal pas mal mais j'en connaissait ....

Bien sur madame est une connaisseuse ahahah

J'aime bien celle-là :
Trois femmes, dont une blonde, se rencontrent un mois après leurs voyage a Cuba et après avoir attrape la turista. Une des femmes dit :
- Ah, moi, mon mari est médecin. Il m'a prescrit un traitement, et ma diarrhée s'est passée !
Une autre s'exclame :
- Oh, moi, mon mari est pharmacien. Il m'a donne un médicament, et tout est revenu dans l'ordre.
La blonde rétorque :
- Ah, moi, mon mari est psychologue. Je chie encore dans mes culottes, mais je l'accepte mieux!

C'est toi tout craché mon Pot de Crème préféré ! ^^
Tes sur de pas avoir un blocage émotionnel là dessus toi ? Hum ?