C'est hilarant.

Non, p'têt que je suis pas assez intelligente pour comprendre.

Moi aussi j'ai pas trouvé ça spécialement drôle, mais bon !

Un incendie ravage un immeuble de Bruxelles.
Bloquée au troisième étage, une femme tient un bébé dans ses bras.
- Lancez le petit ! crient les pompiers qui ont tendu une toile.
- Non, je ne saurais pas ! hurle la femme. C'est mon enfant, j'ai peur que vous le manquiez ! Je veux le goal de l'équipe de football de Belgique !
- Mais, madame, s'écrie le capitaine, le temps qu'il arrive, il sera trop tard...
- Je sais où il habite, dit un pompier. C'est tout à côté...
On court chez lui. Miracle, il est là. En un clin d'oeil il enfile son maillot, son short, ses chaussures, met sa casquette et il arrive trois minutes plus tard devant l'immeuble en feu où la malheureuse est toujours coincée.
- Vous me reconnaissez, madame ? Je suis le goal de l'équipe de Belgique. C'est moi qui ai arrêté le penalty dimanche contre l'Allemagne ! Vous pouvez lancer le petit !
- Vous allez l'attraper ?
- Aucun problème, madame, comme à l'entrainement...
Alors elle lance le bébé, le goal se détend, le cueille du bout des doigts, le serre dans ses bras, et le pose délicatement au sol.
Après quoi, il prend cinq mètres d'élan et dégage.


Un couple se présente dans une école de langues :
- Nous voudrions apprendre le cambodgien avec la méthode accélérée...
- Écoutez, dit le directeur, pour l'anglais, l'espagnol, pas de problème. Mais le cambodgien c'est une langue très difficile, surtout pour des Européens. Pourquoi voulez-vous l'apprendre en accéléré ?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Cambodgien d'un an, dit le mari. Alors dans quelques mois, quand il va commencer à parler, on voudrait comprendre ce qu'il dira...


Une petite fille demande à son arrière-grand-mère :
- Mamie, quel âge tu as ?
- Ooh !... fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus !
- Eh bien, regarde ta culotte...
- Comment ?
- Oui, c'est marqué. Moi, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ANS.


Le représentant d'une association charitable frappe à la porte d'une maison :
- Bonjour madame, dit-il, nous faisons une collecte pour le centre d'accueil des alcooliques.
- Repassez ce soir après dix-neuf heures, je vous donnerai mon mari...


Deux gendarmes en balade aperçoivent un hélicoptère :
- Que voyez-vous, sergent ?
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non, sergent, ce n'est pas UNE hélicoptère, c'est UN hélicoptère !
Alors le sergent fait :
- Bravo, mon adjudant, vous avez une très bonne vue !

la premiére était énorme xD

Ouais, j'adore ce genre de blagues !

moi enfaite je m'imagine le bébé assie par terre en train de pleurer devant cette immeuble en flamme puis voler en l'air comme un vulgaire ballon de foot , et la mére le visage blanc entrain de regarder son enfant voler en l'air en ne pouvant rien i faire xD

J'adore la première!

Hilarant !

Blagues-de-Museau-Balafré Power !

la première est géniale

Reflets de Lune a écrit:

Hilarant !

Blagues-de-Museau-Balafré Power !

Un colporteur arrive dans une ferme avec tout son attirail.
Mais il a beau sortir le linge, la vaisselle, les casseroles, la fermière répond à chaque fois qu'elle n'en a pas besoin.
A la fin il sort son dernier article : un balai à chiotte. Et là, miracle, elle se décide à l'acheter.
Six mois plus tard le colporteur repasse.
- Bonjour, madame. Vous me reconnaissez ? Alors vous êtes contente de mon balai ?
- Ah oui ! Je m'en sers régulièrement. Par contre mon mari, lui, est plus traditionaliste. Il préfère le papier hygiénique...

C'est absolument dégueulasse.

Mais super-marrant !

Je suis adepte à tes blagues !! PTDR !! J'aime beaucoup l'histoire avec le couple et aussi celle de la petite fille et son arrière grand mère !!!

Deux fous montent un plan pour s’échapper de l’asile.
Le premier dit:
« Il faut d’abord étudier la porte. Si elle est trop haute, on passe par-dessous et si elle est trop basse, on passe par-dessus. »
Le second court vers la sortie puis revient, désespéré, et dit:
« On ne peut pas s’évader. Il n’y a pas de porte.

Un fou dans une automomobile apprend à conduire.
Son professeur lui demande de bien regarder s’il n’y a pas d’autre automobile avant de traverser la rue.
Il avance et tout à coup : BANG !
Le professeur lui dit : je t’avais pourtant dit de bien regarder avant de traversser la rue !
- C’est ce que j’ai fait, lui dit le fou mais il n’y avait pas d’auto : il y avait seulement des camions.

Le maître demande à Toto :
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
- C’est pas moi, m’sieur !

Les deux dernières sont pas mal, Perle de Sable

Ouais pas mal .... pas non plus PTDR, mais c'est marrant !

J'ai pas compris la derniére de Museau Balafré

En tous cas elle sont super tes blague
Perle de sable aussi, J'ai bien aimé les trois

J'en ai une dans le même style que la première de Museau Balafré :

Une femme va accoucher de triplés. L'accouchement commence. Le premier bébé sort, mais, problème, il est projeté contre le mur opposé de la salle. La femme est affolée, mais la sage-femme lui dit qu'il en reste deux. Le deuxième va s'écraser comme le premier.
La femme demande alors à ce que son idole Fabien Barthez (c'est lui qu'on m'a dit quand on me l'a racontée, j'avais la flemme de changer) vienne arrêter le dernier. On va le chercher, il accepte. La femme accouche, Barthez rattrape le bébé, le fait rebondir au sol avant de dégager.

o_O Pas mal quand j'trouvais les parties j'comprenais pas^^ mais en lisant le spoiler j'ai compris^^

ah j'aime pas cette chanson, après avoir dû la chanter devant toute ma classe l'année dernière

obligée tu crois quoi, je chante comme une casserolle --' (mais j'aime chanter seule devant mon ordi avec les écouteurs, surtout quand je braille à côté de mes frères et soeurs )

Cool j'suis pas la seule à chanter mal.

Deux ballons se disputent, le1er dit :

- T’es gonflé

et l’autre dit :

- Et toi tu ne manques pas d’air !

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Un ballon dit a un autre ballon : te dégonfle pas,on va aller s’éclater au stade !

Pas mal Perle de Sable