lol la photo du radin
le bébé je la connaissais déjà

Enorme celle de la blonde :lol!:

Génial ta blague Reflet de Lune !

Elles sont trop bien vos blagues!

Messieurs dames sont servis !

Un curé de campagne invite à dîner le chanoine du diocèse. Alors il met les petits plats dans les grands, demande à sa bonne de se surpasser, et sort le service en argent qu'il a hérité de sa mère.
Le dîner se déroule très bien. Mais, une fois le chanoine parti, le curé s'aperçoit que la louche à disparu.
"Un homme d'église de son rang ! il ne m'a tout de même pas volé ma louche en argent ! " pense-t-il.
Mais les jours passent et il se dit qu'après tout il s'agit d'une pièce trop importante pour qu'on puisse l'emmener par inadvertance. Alors il se décide à écrire la lettre suivante :

"Monsieur le chanoine, je ne dis pas que vous avez emporté ma louche en argent, je ne dis pas que vous ne l'avez pas emportée, mais si jamais vous l'aviez emportée, soyez assez aimable pour me la rendre."

Trois jours plus tard, il reçoit la réponse :

"Monsieur le curé, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis pas que vous ne couchez pas avec votre bonne. Mais si vous dormiez dans votre lit, vous y auriez déjà retrouvé la louche que j'ai glissé entre les draps..."

Une femme dit à une autre :
- J'ai rendu mon mari millionnaire !
- Félicitations ! Il faisait quoi avant que vous l'épousiez ?
- Il était milliardaire...

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
-"Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait."
-"A oui,qui faite son anniversaire?"
-"Ma ptite foeur!"
-"Ah,et il faut métre un nom sur le gateau??"
-"Moui,pétale!"
-"Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?"
-"Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!"
-"Ah,et toi c'est quoi ton nom?"
-"Poutrelle!"

C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5. Son pére est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces. 2éme trimestre : même chose Alors le pére frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus. 3éme trimestre : idem Le pére devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mére intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !

Qu'elle est la différence entre une échelle et un pistolet: L'échelle sert à monter et le pisolet à descendre.


j'aime ien celle de la gamine qui achète un gateau pour ça soeur !

xD

Ma préférée est celle de la femme qui a rendu son marri millionaire

Vous connaissez l'histoire de...
Flap-Flap a girafe?

Spoiler:

Paf le chien?

Spoiler:

Sprotch la poule?

Spoiler:

Purée la pomme de terre?

Spoiler:

Ketchup la tomate?

Spoiler:

Boum le paresseux?

Spoiler:

Zwip la banane?

Spoiler:

Suite à ces blagues réjouissantes, en voilà une sur les blondes:

Un blonde est sur un quai. Elle voit une peau de banane et dit:
"Zut alors, je vais encore tomber!"

Mais euuuuuh !!! je suis blonde foncée !!!
J'en connaissais une partie de flap-flap la girafe & co ^^

Pas mal celle de la blonde !

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l'espoir qu'elle lui remontera le moral.
La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie...

Elle est trop drôle celle-là ! :lol!:

Celle là n'est pas mal non plus :

La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un Chrétien.
Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.
A l'évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.
Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :
- Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !
Et là, miracle... le lion s'arrête de courir.
Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :
- Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

héhé, ça a rien changé au sort de ce pauvre gars !

J'adore les deux dernière Museau Balafré surtout celle de la grenouille car je m'y attendais pas du tout
*seule c*nne à rire seule devant son ordi*

mais non tu n'es pas seule, je te soutiens dans ta connitude

Je te rassure, tu n'es pas seule !

Poussière d'Etoiles a écrit:

mais non tu n'es pas seule, je te soutiens dans ta connitude

Toi, tu soutines tout le monde

C'est un homme, il marche, et...

Spoiler:

Une blonde qui va a un entretien d'embauche:
Le gars lui dit:
- "Toutes vos réponses doivent être orales. Quel est votre nom?
- Orale."

Effectivement, elles sont pas droles

Moi j'en ai une : c'est un chien qui pète et qui se noie, c'était un chien de quelle race ?

Spoiler:

Mwahahahahaha! *s'entraîne*

C'est un gars, il va dans un café, et il dit:
- Une biè... biè.. biè...un café.
Il boit son café et s'en va.
Le lendemain, il revient, et dit.
- Une biè... biè.. biè...un café.
Il boit son café et s'en va.
Le soir, il s'entraîne devant son miroir:
- Une biè... biè.. biè... bière... bière!
Le lendemain, il va au café et il dit:
- Une biè... biè.. biè... bière... bière!
- Brune ou blanche?

Si elle est super drole !

Tiens, comme vous êtez chanceux et que ma tête veut bien marcher (et oui, ça arrive pas souvent ^^ ), j'en ai une autre

C'est un pingouin qui respire par les fesses, qui s'assoie, et qui meure !

Je la connaissais celle du pingouin !

Voilà quelques blagues pour vous faire plaisir (ou du moins faire semblant de vous faire plaisir ). La première m'a bien fait rire !

Une cliente entre dans une parfumerie :
- Je voudrais du savon à la chlorophylle.
- Désolée, fait la vendeuse, je n'en ai plus. Mais j'ai un excellent savon à la glycérine...
- Non, non, je tiens à la chlorophylle. Pour ma toilette intime, je n'utilise que du savon à la chlorophylle et rien d'autre !
- J'attends une livraison. J'en aurai demain matin...
- Mettez m'en trois de côté, je vous les règles tout de suite. Je ne pourrai pas venir moi-même, mais mon mari passera les prendre.
- Et je le reconnaîtrai comment ?
- C'est un grand brun, avec des moustaches vertes...

Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement. Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone.
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant; Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non.
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez ! Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !

A partir de là, elle sont un peu plus méchantes...mais j'aime ce genre de blagues ! Petite précision : je n'ai rien contre les lépreux....

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

Ben Laden téléphone à Obama:
- J'ai deux nouvelles pour toi une bonne et une mauvaise..
- Commence par la belle...
- J'ai décidé de voyager vers les USA !
- Et la mauvaise ?
- Par avion !

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !

-maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Que faire quand on trouve un épileptique en crise dans une baignoire ?
Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale.

Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.
Je répète je n'ai rien contre les lépreux ! Excusez la méchanceté de cette blague, mais elle me fait rire....excusez MA méchanceté !

MAMAN grand-mère ma mordue !!!
C'est bien fait pour toi je t'avais dit de pas t'approcher de la cage.

La suite demain ! En espérant vous avoir fait rire....

Euh ... perso j'ai pas trouvé ça super super drôle ^^ , mais bon, après certains peuvent apprécier cet humour ... particulier

Je sais...j'aime les blagues horribles ! Alors si quelqu'un en a d'autres ....