Hihihi ^^
Pauvres blonds ,; elles se font tout le temps avoir .^^

[ Dsl du DP ]

J'en ai une :
Deux fous sont en voitures et un des deux dit :
- Gare toi à la place de l'église .
Et l'autre répond :
- Oki , mais j'en fais quoi l'église ?!

Poussières de Flamme a écrit:

Hihihi ^^
Pauvres blonds ,; elles se font tout le temps avoir .^^

*

Hep, Hep, Hep! Doucement avec les blondes! Je suis blonde et ça ne m'empêche pas d'avoir 18,20 de moyenne!

Et puis, pour une fois, je vais mettre une blague sur les brunes

*Quelle est la différence entre une brune intelligente et un extraterrestre ?

Spoiler:

Je suis brune, j'ai 17/20 de moyenne, et apparemment je suis intello. Alors: "Vive l’intelligence par les cheveux"! XD

Pourquoi les éléphants n'ont-ils pas d'ordi? Parce qu'ils ont peur des souries!

De quelle couleur sont les petits pois? Rouge, parce que les petits poissons rouge! (les petits pois sont rouge)

Ça date de la maternelle...

pour les blondes, j'en ai une, et sa c'est vraiment passé, bref, Jodie, blonde,fixe une carte, je lui dit "tu fait quoi? " "je cherche le japon" "Jodie, c'est une carte de l'Europe..." "A woué, c'est pour ça que la France est aussi grande!"
celle-la, je l'oublierais jamais, elle aussi d'ailleurs

XD , mais moi aussi je suis blonde ... Mais j'ai que 16 de moyenne générale .

Une autre :
Deux fous se baladent dans la forêt depuis 1h30 à la recherche d'un sapin de noël . L'un deux , dit :
- Le prochain on le prend , même s'y il n'a pas de guirlandes !

MDR ^^

[ DSl du DP , j'en ai une autre ]

Après une journée d'école , Julia rentre chez elle et dit à sa mère :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle , par là quelle je commence ?
- Par le bonne chérie .
- C'est que je suis la première de la classe et la mauvaise ... c'est que s'est pas vrai .

1)En moyenne, on estime que l'homme prononce 5000 mots par jour, et que la femme en prononce 7000.
Le problème, c'est que quand l'homme rentre du travail, il a fini ses 5000 mots, alors que la femme n'a pas encore commencé ses 7000 ...
Blague sur les blondes(Mouahaha):
Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
- Je veux ce téléviseur là !
- On ne sert pas les blondes, ici !
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande :
- Je veux ce téléviseur là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes !
- Mais je ne suis pas blonde !
- Vous êtes une fausse brune. La preuve : ça fait deux fois que vous me montrez un four a micro-ondes...

C'est inspiré de Scène de Ménage, le premier, non?

Pour info, on peut très bien se divertir les yeux devant un micro-onde...

Plume Celeste a écrit:

C'est inspiré de Scène de Ménage, le premier, non?

Non,ce n'est pas inspiré de Scène de Ménage.

J'adore tes blagues!

Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?

Spoiler:

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Spoiler:

Bof, celle là!

Pour relancer un peu le sujet...
Un homme a 80 ans. Il sait qu'il va mourir. Il est dans son lit, dans sa chambre, avec lein de tuyeaux partout. Alors il se dit qu'il va fermer les yeux et qu'il va se laisser mourir tranquillement... Donc il ferme les yeux. Puis, là, l'odeur des cookies de sa femme chatouille ses narines. Alors, les cookies de sa femme, c'est toute sa vie, il en mangeait dès qu'elle en faisait et tout.. Donc il se dit que si il n'en mange pas une dernière fois, sa vie sera gâchée !
Donc il arrache tous ses fils, puis il se traine en dehors de son lit. Mais il es t trop faible, alors plaf! il s'écroule par terre. alors il rampe jusqu'à la porte, et là il appuie sur la clenche avec ses dernière forces, mais, emporté par la porte, il retombe dans le couloir... Alors il traverse le couloir, et il arrive en haut des escaliers. Là il essaye de ramper pour descender, mais il rate son coup, bref, il fait un roulé boulé terrible, il arrive avec le viqage en sang et tout... Là il voit la porte de la cuisine, et il se dit "enfin, la cuisine !" alors il va jusqu'à la porte, il l'ouvre, et là il voit l'assiette de cookies posée sur le plan de travail... Alors il tend la main... Et là, un énorme coup de rouleau à patisserie s'abt sur sa main !
- Touche pas ! dit sa femme. C'est pour l'enterrement !

Ah elle est trop marrante ! Bravo !

Elle est trop bien x)

Allez, une petite pour la route:
c'est deux vaches qui discutent dans un pré:
La première dit: -"Ca me fait super peur ces vaches qui deviennent tarées à cause de la vache folle"
La deuxième vache lui répond : " m'en fout, j'suis un lapin..."

Et une autre:
3 enfants sauvent la vie de Sarko.
Content, il dit:
"je vous donnerais tout ce que vous voulez".
Le 1er répond qu'il veut un autographe de zaz. Il l'obtient.
Le 2eme veut la PS3. Il l'obtient.
Le 3ieme dit alors:
"Moi je veux des funérailles nationales.
-Mais tu est trop jeune!!
-Non, car quand je vais rentrer chez moi, et dire que j'ai sauvé Sarko, mon père va me tuer."

lol,j'adore celle de sarko^^

c 'est l histoire de 2 muffins qui sont en train de cuire dans un four .L' un dis a l' autre :
-Il faut chaud ici , hein ?
L' autre lui répond :
-OH MON DIEU UN MUFFIN QUI PARLE !!!

Une sur les blondes :
C'est l'histoire d'une blonde , d'une brune et d'une rousse qui sont poursuivie par un tueur .
Sur leur chemin elles croisent 3 sac a patates et elles décident de s'y cacher .
Dans le premier la brune se cache en faisant "ouaf ouaf " .Le tueur s'arrete et se dit "pas grave se n'est qu'un chien "
Dans le second la rousse se cache en faisant " miaou miaou " . Le tueur s'arrete et se dit " pas grave se n'est qu'un chat . "
Dans le dernier la blonde se cache en faisant " patate patate …"

XD moi aussi j'en ai une tres nul

c'est un chat malade qui entre dans une pharmacie et il dit :
du sirop pour matou svp

Je suis trop choquée : ça fait trop longtemps que j'ai pas mis de blagues !!!

Le petit Nicolas vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale. Il entraîne Nicolas dans le jardin, prend un verre de whisky et un verre d'eau. Il ramasse un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool. Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant, alors que celui dans le whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Nicolas, qu'est-ce que je viens de te démontrer ?
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers.

XD Museau Balafré^^

Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?

Spoiler:

Julien a une bonne idée pour sécher l'école :
Allo, c'est la maîtresse ?
Je vous téléphone pour vous dire que julien est malade.
Et qui est à l'appareil ?
C'est mon papa !

Ahaha, excellent !

Tiens une autre (bah quoi, faut reprendre les bonnes vieilles habitudes !) :

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit :
- Je t'accorde trois voeux, mais ta femme en aura le double.
Alors l'homme lui dit :
- Je veux une voiture de sport.
- Ok, mais ta femme en aura deux.
- Je veux une très belle maison.
- Ok mais ta femme en aura deux.
- Je veux être à moitié mort...

Je la trouve excellente !

Une autre :

Un vieux milliardaire téléphone à une conseillère du coeur:
-J'ai 62 ans et je suis follement amoureux d'une superbe jeune fille de 19 ans. Pensez-vous que j'aie plus de chance de l'amener à m'épouser si je lui dis que j'ai juste 50 ans?
La conseillère lui répond:
-A mon avis, vous feriez mieux de lui dire que vous approchez des 80 ans!

Encore une autre (et oui, encore, c'est ce que signifie le mot "encore" !) :

C'est trois vieilles femmes en train de tailler le bout de gras sur un banc du parc de la maison de retraite. La première dit:
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvée en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...
La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvée assise sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...
Alors la troisième les regarde avec un sourire ironique et dit:
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois!
Sur ce, elle donne un petit coup de ses articulations sur le bois du banc (Toc Toc), et tout de suite après, l'air étonné elle dit:
- Qui est là?

Elles sont bien!^^ moi j'en et une avec un génie la 1er phrase et la même^^

C'est un homme qui trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit : Tu a le droit a 3 voeux ou 3 questions.

L'homme (qui était encore sous le choc dit): "Euh... tes qui toi ?
Le génie : je suis un génie je vient de te le dire.
L'homme : D'acord et qu'est que tu fait dans une lampe ?
Le génie : je réalise les demande de ceux qui me réveille, et il ne te reste plus qu'un voeux ou une question d'ailleur.
L'homme : A merde !
Le génie : Comme tu veut attrape.^^

Mouwahahaha ! J'adore tes blagues !!!


Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Moi aussi j'adore tes blagues XD :

Un clochard discute avec un autre :
- Grâce à ma trompette, je suis très riche.
- Les gens te donnent beaucoup d'argent pour que tu joues ?
- Non, ils m'en donnent pour que j'arrête.

Charade

Mon premier est une boisson
Mon deuxième est une boisson
Mon troisième est une boisson

Spoiler:

Une dame dit à un oculiste :
- Docteur, ma vue baisse.
- Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ?
- Justement, je suis voyante.