elles étaient super !!

Bon bin en voilà d'autres ! Mais mon répertoire va finir par s'épuiser !

C'est une conversation entre une maîtresse d'école et son élève :
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

C'est un paysan de sa cambrousse natale qui a perdu (pour la n-ième fois) son chien. Il dit à sa femme :
- Dis l'ma'l'ie, l' chien a enco'l dispa'l'u.
- Vas-y voir un peu a la SPA (Société de Protection des Animaux).
Le bougre s'en va donc a la SPA pour récupérer son chien :
- B'jour monsieur, v'la. J'ai pe'l'du mon chien v'la deux jou'l et comme y revenait pas, je me d'mandais si vous pou'l'iez pas m'aider ?
- Est ce qu'il est tatoué ?
- Bien sur qu'il est-a moué.

- Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casses !

C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande:
Elle est en panne ?
Le belge lui répond:
- Non, elle n'est pas en panne, elle est neuve, mais le garagiste m'a dit: "pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute".

Bon, en voilà encore ! Vous êtes vraiment des enfants gâtés !

J'adore celle-là !

Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe ? "
Son interlocuteur répond :
"- Des terroristes ont pris Sarkozy et De Villepin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on arrête chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
"- Et les gens donnent combien ? "
"- 5 ou 10 litres...ça dépend....... "

-Comment va votre soeur ?
-Je vous arrête mais il s'agit de ma demi-soeur.
-Ahh! Et depuis quand ?
-Depuis son accident

Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j'ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC j'ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Lada j ai l'air...CON "

A l’école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maitresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.

Elles sont trop génialles tes blagues, mais espace un peu tes posts, pour pas qu'on les aies toutes en même temps

Elles sont trop bien tes blagues!!!

J'ai des tonnes de sites de blagues dans mes favoris ! Et j'ai une option qui me permet de recevoir des blagues tout les matins !

Ouah c'est trop cool !!! :lol!: Je sens qu'on va encore en avoir jusqu'à la fin de l'année à ce rythme-là

En voilà deux ! Je me limite pour que ça dure toute l'année (et même l'année d'après !) !

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzagant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme. Mais les autres souris, réveillées par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.

Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...


Un soir, un mari dit à sa femme:
- Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau...
- Oh, non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé!
Le type répond:
- Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place!

j'adore la blague de la chave-souris !

C'est la chaUve souris Miss Nutella ! Avec un U ! Yen aura d'autres demain...peut être...

je la connaissait la chauve souris, mais raconté différemment...

Y a 3 chauve souris qui font le concours de celle qui ramène le plus de sang. la première elle par, et 2min après, elle reviens avec plein de sang.
"ou t'as trouvé ça???
_vous voyait, la mare, là bas... y a des p'tit poisson qui saute il faut les attraper et les TUER!!"
la deuxième par, elle reviens 1min plus tard, avec encore plus de sang!
"OU T4AS TROUVE ÇA????
_Vous voyez la clairière, là bas... y a des p'tit lapin il faut les attrapés et les TUER!!"
la troisième elle par, et elle reviens 2s après avec du sang PARTOUT!!
"OU T4AS TROUVE ÇA??????
_vous voyez l'arbre, là bas......
_oui?
_et ben moi j'l'avez pas vu..."

Lol :lol!:

La bonne vanne pourrav mais bon:

POURQUOI BOB L'EPONGE ?
...



...



...


PARCEQUE MICKEY MOUSE ET MARIO BROS


( Mickey mousse et mario brosse )

:lol!: Elle est connue celle-là !

Oui elle est super connue, mais pas la peine de tout écrire en super gros ^^

Un père et son fils sont sur la plage.
- Oh papa, regarde le beau bateau
- Fils, ce n'est pas un bateau mais c'est un yacht
- Ah oui, et comment ça s'écrit?
- Heu..., attend ..., non c'est toi qui a raison, c'est un bateau

Voilà les blagues du jour ! Et avec ça, ce sera tout ?

J'adore cette blague

Moi aussi, c'est pour ça que je l'ai mis !