hahaha!!!! c'est super!je la connaissait pas celle la!


en voila une


dans un asile,le docteur a trois patients.
au premier:
-combien font 3x3?
-648!
-vous n'êtes pas guéri.
au deuxième:
-combien font 3x3?
-vendredi!
-vous n'êtes pas guéri.
au troisième:
-combien font 3x3?
-9!
-c'est bien!vous êtes guéri!comment avez vous trouvé?
-j'ai divisé 648 par vendredi!


une autre:

un 9 rencontre un 6.
le 9 dit:
-il est fou lui!il marche sur la tête!

Un 0 rencontre un 8.
- Tiens, t'as mis ta ceinture aujourd'hui?

Celle du 9 et du 6 est pas drole je trouve, mais celle du 0 et du 8 est mieux ^^

Encore une autre de fou.

C'est dans un asile ou tout les ans il y a des examen pour savoir s'il y a des fous qui sont encore fous ou pas. Alros ils font la queue et ils repondent un a un a des questions d'un medecin. Le premier rentre dans la salle et repond aux questions:

Coment est ce que l'on tue une mouche?
On le prend entre le pouce et l'indexe et on l'ecrase.

Comment est ce qu'on tue un elephant?
On prend un fusil et on lui tire entre les deux yeux.

Tres bien, vous etes gueri.

Un autre fou ecoutait a la porte et il se dit, jee fait dire la meme ccose et je vais sortir. Le medecin lui demande:

Comment est ce qu'on tue un elephant?
On le prend entre le pouce et l'indexe et on l'ecrase.

Bien. Et coment est ce que l'on tue une mouche?
On prend un fusil et on lui tire entre les deux yeux.

C'est un fou qui est à l'asile (il se prenait pour un ver de terre), et il fait un examen pour voir si il peut sortir.

Donc il arrive dans la pièce, et le docteur lui dit:
- Bon, est-ce que vous êtes un ver de terre?
- Non.
- Alors, vous pouvez partir de l'asile.
- Non.
- Pourquoi?
- J'ai trop peur de rencontrer une poule!

^^ rigolo. Un pecheur ca marche aussi.

C'est deux fous qui peignent un plafond. Il y en a un qui est sur une echelle avec son pinceau. L'autre lui dit:

Je retire l'echelle, retient toi au pinceau!

La bien connue !

J'en ai quelques unes

Deux fous montent un plan pour s’échapper de l’asile.
Le premier dit:
« Il faut d’abord étudier la porte. Si elle est trop haute, on passe par-dessous et si elle est trop basse, on passe par-dessus. »
Le second court vers la sortie puis revient, désespéré, et dit:
« On ne peut pas s’évader. Il n’y a pas de porte. »

Au musée, une dame fait une visite guidée. Elle dit au guide:
« - C’est très laid ! Mais qu’est-ce que c’est ?

Le guide répond:
- C’est un tableau de Pablo Picasso, madame. »

Il continu la visite et dit:
-Mais ça aussi, c’est très laid! Mais qu’est-ce que c’est ?

Le guide répond:
- C’est un miroir, madame! »

deux blonde se rencontre .
L'une dit à l'autre :
-"Tu a l'air bien contente !"
-"Et oui ! j'ai réussi a faire un puzzle en six mois ".
-"Et qu'y a-t-il de si extrodinaire ? "
-"sur la boite,c'était écrit de quatre a six ans ! ....
:-))))

C'est quand le Retour du Jedi ?
Réponse : Entre le mercredaï et le vendredaï.

Que s'est-il passé en 1111 ?
Réponse : L'invasion des Huns

Comment appelle-t-on des petits chiots femelles ?
Réponse : Des chiottes.

Pourquoi le ciel est-il si haut?
Réponse : C'est pour éviter que les oiseaux se cognent la tête quand ils
volent.

Deux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...

^^
C'est un fou qui peint un mur, il peint de plus en plus vite.
Un homme passe, et il lui demande:
"mais enfin, pourquoi peignez-vous de plus en plus vite?
- Parce que mon pot de peinture est presque vide, alors, il faut que je me dépêche avant qu'il ne le soit complètement!"

Excellente ces blagues sur les fous XD .

C'est un gars, il marche et... Il tombe.

C'est deux alpinistes qui se baladent en montagne.? Tout d'un coup, le premier tombe dans une crevasse. Le deuxième, inquiet, lui demande alors, en criant dans le trou: "Ça va ? Tu ne t'es pas fait trop mal ?" Une voix lointaine lui répond: "Non, non, ça va." Alors, 5 minutes après, le deuxième re-crie: "Ça va ? Tu ne t'es pas fait trop mal ?" Et l'autre répond: Non, non, ça va!". Après encore 10 minutes, le deuxième re-re-crie:"Ça va ? Tu ne t'es pas fait trop mal ?" Et le premier répond:"Non, non, ça va, mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber!"

La première est nul mais marrante XD la deuxième un peu prévisible mais marrante aussi.

J'aime les blagues nulles.

En même temps c'est les plus drôles...

Ouaip

Un lapin respire par le cul, un jour il s'assoit et il meurt .

Excellente, lol pauvre flic XD .

une blonde se fait interpeller par un policier parce qu'elle a roulé a l'envers sur une route a sens unique:
-saviez vous ou vous alliez?
et la blonde répond:
-non mais ça devait pas être bien,car tout le monde s'en allait!

Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre ?
- Ha non ! Je vais encore tomber !

Celle du poulet j l'avais faite avec le pingouin ^^
marrantes celles des blondes

Sur une route, les gendarmes arrêtent un automobiliste dont la conduite leur paraît bizarre.
- Veuillez souffler dans le ballon, monsieur.
- Impossible ! je suis asthmatique...
- Dans ce cas nous allons vous conduire à l'antenne médicale là-bas et on va vous faire une prise de sang.
- Impossible ! Je suis hémophile...
- Si c'est ça, on fera une simple analyse d'urine.
- Impossible ! Je suis diabétique, ça déséquilibre mon taux de sucre...
- Bon. Alors, descendez de la voiture et marchez bien droit le long de la ligne blanche.
- Impossible !
- Et pourquoi ?
- Parce que je suis trop bourré !

Un acteur est convaincu que, pour bien interpréter un rôle, il faut totalement se mettre dans la peau du personnage.
Un jour il apprend qu'on va tourner une superproduction sur la vie de John Kennedy et qu'une audition est prévue pour choisir celui qui incarnera le Président.
Comme il lui ressemble déjà un peu, il travaille pendant des semaines son personnage : même coiffure, mêmes vêtements, mêmes gestes, mêmes intonations. A la fin sa ressemblance avec Kennedy est stupéfiante.
Pourtant ce n'est pas lui qui a eu le rôle. En se rendant à l'audition, il a été assassiné.

Il est 23h00, un type hurle en bas d'un HLM.
Il s'adresse à l'un de ses potes au 6ème étage :
- Ehh ! Manu ? Jette moi un oinj... Ehh, Manu... un oinj !
Manu ne répond pas, il insiste :
- Ehh, Manu, ziva, Donne moi un oinj !!!!
Au quatrième étage, la fenêtre s'ouvre et Monsieur Lévy intervient :
- S'il vous plaît, Silence... c'est Kippour !
Et l'autre :
- Ziva c'est pour oim !

Un employé va trouver son patron :
- Monsieur le directeur, j'estime que mon salaire ne correspond pas à mes capacités.
- Je le sais, soupire le patron, mis il faut bien que vous nourrissiez votre famille...

Les deux premières sont sympas, la deuxième j'ai rien compris, et la troisième est sympa aussi

Pour la troisième blague, l'homme qui hurle parle (à moitié) en "verlan". Du coup, quand le gars du 4e lui dit "C'est Kippour !" L'homme pense que c'est une question ( "C'est pour qui ?") et réponds "C'est pour oim !" ("C'est pour moi !") !

J'adore la dernière, et celle avec Kennedy.

En voila une autre:

C'est un cirque dans une ville, ils recrutent des gens. Alors un jour, le directeur reçoit un coup de fil.
"Bonjour, que savez vous faire ?
- Je sais parler.
- Et bien c'est normal, tout le monde sait parler !
- Oui, mais moi, je suis un chameau !"

C'est encore un cirque dans une ville, ils recrutent des gens. Un jour, le directeur reçoit un coup de fil.
- Bonjour, je sais imiter les oiseaux.
- Bon, ça ne me parait pas très bien, mais venez quand même.
Dans le gars vient, et il fait cui-cui.
Alors le directeur dit:
"Oui, bof, ça ne me convient pas vraiment, tout le monde sais faire ça. Vous pouvez partir.
Alors l'homme s'envole par la fenêtre.